Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия: Смешно
CM Russia Forum > Разделы форума > Офтопик
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11
Dirty Andy
Учебник по сетевых технологиям

DHCP
Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова <кто я?> и <где я?>. Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть так называемые <ложные DHCP-сервера>, например жена - на ваш вопрос <кто я?> она выдаст неверную информацию: <алкоголик ты проклятый>. Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке.

Маршрут по умолчанию
Подойтите к прохожему и спросите <не подскажите ли вы как пройти к моргу имени Невмировича-Данченко?>. С большой долей вероятности вас пошлют нахуй. Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, dafault gateway).

Понятие TTL
Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите: <Папа, я хочу кушать>. Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите <Мамааа, я хочу кушать>. Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации. Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live), что применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет <заебало> и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты - это <так заведено в семье>), обязан послать короткий нелестный отзыв адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет <мальчик издох>

Ping
Вы конечно бывали в ситуации <сам дурак>. Вы кричите <Петя ты, еблан>, а в ответ слышите <Вася, сам еблан>. Это простеший пинг. Вы только что пропинговали Васю. Не все отвечают на пинги, особо культурные, например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг - неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции <сам дурак>

Traceroute
Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов которые живут от тебя до Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8м этажом. Это TTL=1.
После того как пакет ибанет - выглянет озверевшая рожа соседа с 8го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости соседа и от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запрещены icmp ответы, либо он запретил их только для тебя если его уже подзаебали твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т.д. Не забывай, что если Клавка живет выше тебя - это No route to host
SergeyZ
thumbup.gif
lekx
Гы, неплохо biggrin.gif
Ole Lukoye
Сходили вчера в театр на "Ladies' Night" - вот уж где было смешно thumbup.gif

Рекомендую.
Ole Lukoye
кто не успел тот опоздал tongue.gif
Orange
biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
вот дрянь, г-л-ю-ч-и-т!!!
Ole Lukoye
Матч Динамо - Авангард 11:0 - смешно до жути... megalol.gif
ap78
Хе-хе... Очередной перл отмочила газета.ру

21:18
Линецкая уступила на турнире WTA в Амелии Айленд



В первом круге турнира WTA в Амелии Айленд с призовым фондом $585,000 россиянка Евгения Линецкая уступила испанке Анабэль Медине - 6:4, 2:6, 4:6.
В следующем круге Линецкая сыграет с победительницей матча Татьяна Гарбин (Италия) - Сильвия Фарина (Италия).

//<Газета.Ru> | URL
Bear
Про телепузов
Jmura
Сёдня был на станции метро "Кузнецкий мост", там чуть поодаль выхода весит плакатик следующего содержания:
ЦДХ 8 апреля.
OLE LUKOYE.
Больше ничего, типа приходите..
idontno.gif
Serg Chudo
Сегодня посмотрел обзор последнего тура Англии. Вот смешно так смешно - Ли Боер и Кьерон Даер морду друг другу набили, получили по красной карточке и ушли с поля!!! Если кто не знает - они одноклубники.
SergeyZ
Для тех, кто помнит Спартак-Блекберн в ЛЧ, это не ново smile.gif
Serg Chudo
Вчера с другом пили пиво, вспоминали тот матч. Вот гол Юрана как-то чётко отложился в голове. А удалений, по-нашему, всё-таки не было. Драка была, не спорю.
SergeyZ
Удалений не было, но было смешно.
Dirty Andy
- Первый, нax! - радостно произнёс Дантес, дунув в ствол пистолета.
- Малалетний далбайоп, - слабо прошептал Пушкин, мешковато оседая в снег.
Serg Chudo
Пост прикольный, в сочетанием количества постов у Энди. Гляньте, пока он не успел флудануть.
Dirty Andy
Поздно. У меня же флуд-контроль отключен... smile.gif
Serg Chudo
в общем там было 666
bigfoot
Уже 675, а всего только 13 опреля.
SergeyZ
Энди под первым регистрационным номером. Поэтому и флуд-контроль не работает. Форум создателя уважает.
Jmura
Наверняка это уже кто-нить видел, но всё равно прикольно.. biggrin.gif

ТРИ СЕСТРЫ
Драма в трех действиях со счастливым концом.


А. Чехов,
Б. Сербов,
В. Хорватов
будем покупать в межсезонье. (эпиграф)


ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА

Петкович Андрей Сергеевич.
Алла Изио, его жена.
дИвица Оля Ч., Маня Видич, Ира Нек.: их дочери.
Колинько, Лешонок - малолетние племянники Андрея Сергеевича.
Дельгадов Василий Васильевич, штабс-капитан.
Любомир, крестьянин.
Баба Адаму, нянька, старуха 80 лет.

Действие происходит в доме Петковичей.


Действие первое.

Оля в синем форменном учительницы женской гимназии, все время поправляет ученические тетрадзе; Маня в черном платье, сидит и читает книжку <Дети кукурузы> Тармо Кинка, Ира в белом платье стоит задумавшись.

Оля. Ох, сестрицы, какая же я бесчастных.
Маня. Ага, бесчастней всех. Думаешь, мы не знаем, что у тебя появился новотны жених, штабс-капитан Дельгадов?
Оля. Да надоел он мне. То-то и оно, что штабс-капитан. Мне нужен как минимум бояринцев.
Ира. Ну и дедура же ты! У Маньки вон дружок - опер, а она ничего, не шумуликоски.
Маня. Не менди, сестрица. Не опер он - военный, сейчас на Кавказе воюет.
Оля. Ну-ка девчата, канчельскис болтать, вон Василий Васильевич идет.

Входит Дельгадов.

Дельгадов. Здравствуйте. ОлеЧка, душечка, какой у Вас сегодня красич ковтун!
Оля. Спасибо, Василий, Васильевич, это маминов мне связала.
Ира. Уже полдень. Василий Васильевич, сестрицы, пройдемте в столовую, пора кушев.

Столовая. Те же и Петкович.

Петкович. А, штабс-капитан, давно хотел спросить, говорят, у Вас есть братич-близнюк.
Дельгадов. Йоп твою маминов! Сколько же можно! Четвертый раз сегодня слышу об этом. Досталек! Какой дятель придумал эту чушь, ума не приложу.
Ира. Не расстраивайтесь так, Василий Васильевич. Вы ведь знаете, как у нас бывает, слышим збончак, да не знаем где он.
Оля. Папа, Вася! Не ругайтесь, пройдемте-ка лучше к столу.

За колоннами, в зале около стола показываются Алла Изио, Колинько и Лешонок.

Алла. Лешонок, быстров за стол, смотри девочки уже во всю жорже.
Дельгадов. Госпожа Алла, вы сегодня просто зияти.
Алла. Спасибо, дорогой. Так, что у нас сегодня можно кинуть на зубко?
Маня. Главное блюдо - жареный лебеденко под де соузой из чеснаускиса и лухвича-парейко, очень сочнов и жирков. Пальчики оближешь. И, конечно, горшков оливок. Господа, хапов, пожалуйста.
Дельгадов. М-мм. Ваш повар - просто волшебник. Олечка, Вы не могли бы режис мне еще кусочек.
Ира. Оля, а даду. Пожалуйста, Василий Васильевич.
Дельгадов. Ну что Вы, Ирочка, это слишком дохоян, не съем ведь.
Ира. Ну хоть половинчук. Давайте, я Вам еще посолю.
Дельгадов. Не стоит. Я самусевас могу.

<Бендзь> раздалось с противоположного края стола.

Петкович. Давайте откроем будылин настоечки.
Дельгадов. Отличная идея, Андрей Сергеевич, я слышал, ваша настойка восхитительна.
Петкович. Да, настоечка недурна. Есть у меня один сосед-булыга, уж до чего он любит ханек, особенно мою! У самого в доме шаронов покати, но графинчик настойки, вот этой, всегда под рукой - спивак в утра до вечера, пока не валится пьянович. А утром с нее - будун будунов, по себе знаю.

Входит Баба Адаму.

Баба Адаму. Э-эх, православные, все пьете? Ну-ну. А то, что скотти некормлена вам плевать! Все я, нянька, старуха 80 лет должна делать? Мне уж не 70, силла не та.
Алла. Ой, сквернюк-то как получилось, нянюшка, совсем про тебя забыли, садись скорее за наш стол.
Баба Адаму. Не сяду. Дикань мне как-то. Эвон, какие разносолы вы жорже! Я и зырянов на них боюсь, поди, и на вкус калисто, потом сираков весь день будешь: Ну ладно, Алла, матушка, кинь мне малай трюфельков и кавенагов:
Действие второе.



Гостиная. Оля и Ира.

Оля. Ира, что происходит? Почему ты пристаешь к Василию? Ты хочешь меня обиора?

Ира. Да что ты такое говоришь, сестра?! Не нравится он мне - какой-то он каряка, кривов, да и вообще, рахимич.

Оля. Не ври мне, я вижу как ты на него зырянов. Не надо скрыльников, ты хочешь с ним спахич? Не молчи!!! Ты хочешь меня обиора?!

Ира. Не кричи, пожалуйста, тихонов.

Оля. Отвечай, лагиевка!

Ира. (в слезах) Да, я его лав. А ты нет. Сама же говорил - надоел. Отдай его мне, Олечка, отступись, прошу.

Оля. Ты что, помешанная, дедура? Чтобы я тебя больше рядом с ним не видела!

Ира убегает наверх. Снова столовая.



Алла. Манечка, не надо читать за столом, милая, съешь хоть булыкин с маслом и икоркой.

Маня. (не отрываясь от книги). Маменька, Вы ведь знаете, как я люблю романиста Кинка. Вы ведь сами мне подарили его новое произведение, о каких булыкиных может идти речь?

Входит Оля.

Маня. Оля, а где Ирочка?

Оля. Она очень устала, пошла к себе. Сейчас уже, наверное, третий сонин видич.

На другом конце стола. Петкович и Дельгадов.

Дельгадов (Петковичу). Андрей Сергеевич, я хочу попросить у Вас руки Вашей дочери, ОлиЧки. Я люблю ее, я за нее горак готов перевернуть.

Петкович. Признаю, я ожидал этого. Ну, голубчик, горак там перевернуть, море по коленку сделать, звезду какую с неба - это понятно, это вас всех хлебом не кормильцев. Скажи-ка мне лучше, есть у тебя что за душаном?

Дельгадов. Конечно, не извольте сомневаться. Поместье имею на Волге. Скотти держу, кабанов там, козко, овчинников, ну и по мелочи, гусев всяких, петухов. Мануфактурку небольшую держу.

Петкович (удивленно). Скажите пожалуйста! И чем же занимается сие производство?

Дельгадов (смущенно). Ну, всякой работой с тканями. Ткоч, ашветия. Я даже недавно названьеце придумал занятное мануфактуре - <Ателье>.

Петкович. У тебя, наверное, и в банке есть кое-что.

Дельгадов. Как же, как же, Не далее как в пятницу положил на счет ровнейко семьдесят тысяч ассигнациями.

Петкович. Что-то малафеев. Хотя, для начала - сойдет.

Дельгадов (воодушевляясь). Ну и данча. Данча, у меня, знаете ли. Под Ялтой. Причем невио, только что построил. Кириченко сколько, знаете сколько кириченко на нее ушло? А места там - красоты неописуемой: леса грибные и дичью рогочей полные - оленников, аленичев, лоськов - чего только не водится! Луга - ширл да благодать и скала, сизым дымком окуренная. Поля ширко, и на каждом колосья в ряд - пшеница, греч, кукуруза тоже. Бывает, поедешь на тройке орловских рысаков (я и ОлеЧку на них катульский частенько) по тем полям к данче, а на душане - благодать.

Петкович. Так, так.

Дельгадов (шепотом). А еще скажу Вам по секрету, одну монтенегру даже имею. Она мне по утрам кофей в постель приносит; только уж больно не красич, сквернюк, поэтому спит она у меня в сарае, в сенникове. Зато ребятишки деревенские довольны - О вона Зойа идет или это гЛюк? - кричат, а и пусинери кричат, не жалко. Она в ответ бурченко чего-то, а не понятно. Такая смешная, знаете ли чиди-одиа:

Петкович (перебивает Дельгадова). А сам ты чего-нибудь умеешь?

Дельгадов. Ну:

Сверху доносятся звуки скрипки.

Дельгадов. На байяно могу: немного.

Петкович. На байяно - хорошо. А счастливой ты дочку мою можешь сделать, любезнейший?

Дельгадов. Сделаю, Андрей Сергеевич, сделаю, карвалью из носа, сделаю.

Петкович. Это хорошо, что ты так настроен, штабс-капитан, а то вон мои соседи-булыги, последний штанюк пропили, а туда же, жену им подавай. А нету на такого пьяновича жены. Ну и они к крестьянкам, конечно, хапов ее и лайзанс ей под сарафан. А потом, знаешь, чего творят?

Колинько. Метью бут.

Воцаряется молчание. Все смотрят на Колинько. Раздается плач Лешонка.

Алла. Колинько, что ты сказал?

Петкович. Баба Адаму, откуда ребенок нахватался таких слов? Это ты его научила?

Баба Адаму. Христом Богом клянусь, нет. Матушка, да что же это деется? Мы же с ними сказки разные читаем. Там: посадил дед ребко, выросла ребко:

Алла. Колинько!

Колинько убегает.

Действие третье.

Гостиная. Петковичи, Дельгадов, Баба Адаму.

Баба Адаму. Как же такое могло случиться? Ума не приложу. Сердце мое тчуйсе - беда будет.

Алла. Ох, нянюшка, и так сердце болихов, а тут ты еще! Кто-нибудь заметил, куда он побежал?

Маня. По-моему, в паркс.

Баба Адаму. Да там же лес рядом, убежит, заблудится. Давайте ловчев его скорее.

Компания удаляется. Паркс.

Все расходятся в поисках Колинько.

Петкович. Везде смотрел - неманья!

Алла (Петковичу). Да вот же он сидит. Рядом с йолович.

Петкович. Колинько, не плачь, не надо снытко, мы тебя ругать не будем. Скажи, кто научил тебя таким словам, не скрыльников?

Колинько (плача). Любомир.

Петкович (Алле). Кто таков?

Алла (пожимает плечами). Это не попов ли сын?

Баба Адаму. Да нет, это Милки-вьештицы. Он, барин, на Вашем поле пашинин.

Петкович (кричит). Сюда его, немедля.

Те же и Любомир.

Петкович (в сторону). Кого-то он мне напоминает. (Любомиру) Ты пошто, шкртел подзоборный, ребенка гадостям всяким учишь.

Любомир. Каким?

Петкович (смущаясь). Будто самусевас не знаешь.

Любомир. Нет.

Петкович (шепотом). Ну, метью бут.

Любомир. А-а. А какого ребенка?

Баба Адаму. Вот этого, ирод, Колинько нашего.

Любомир. А этого! Так он сам ко мне лайзанс. Я в сарае своем за верстаком, значит, строгаю. Урбанеком раз-два. Доски гладкие делаю для забора - мне шершун не нужен! Да и припеваю себе. А малец рядом сидит - слушает, значит. Нравится ему. А тут иногда сучок попадется - урбанек и поведет. Ну тут сами слова всякие на язык идут: и билялетдинов, и мариус йоп, и пабло гиньясу, и метью бут случается. Как без ентого - доску ведь выкидывать придется - бракомонте. А древесина в ней чай не березуцкий или лаврик какой - дуб, порода ценнейшая. Жалко. Ну вот, значит, и наслушался ребятенок ваш. Так енто ниче - умней будет.

Петкович. Погоди-погоди, мил человек. Кого же ты мне напоминаешь:

Подходят Дельгадов, Оля и Маня.

Петкович (подбегает к Дельгадову, кричит). Боже, одно лицо, одно лицо! Правы были люди!

Дельгадов. Что происходит? Что за левицкий?

Петкович. Да как же ты не видишь? Вот он, братич-близнюк твой.

Дельгадов. Кто? Вот этот? Вот этот бугаев?

Алла. Точно! Близнюк! Однояйцевый!

Дельгадов. Да пошкус вы куда подальше, еще обзываетесь. Не братич он мне.

Баба Адаму. Просто не различишь. Тот же кудряшов, тот же бородин.

Петкович (в сторону). Не может быть. Прощай, отцовская мануфактура.

Оля. Никуда не уходите. Я сейчас.

Те же и Ира.

Оля. Ну, что я тебе говорила!

Ира. Ой! Точилин, похож.

Ира падает в обморок. Любомир успевает подхватить ее.

Спустя несколько часов.

Алла. Ну вот, дети, как все замечательно закончилось. Олечка с Василий Васильевичем свадебку в мае лиственном справят, а Ирочка с Любомиром Васильевичем - на Троицу. Благодать! Счастье! А ты, Манечка, в мунивер поступай, ризвич.

Маня. Да тудор поди и не берут таких.

Петкович. Да ты вон сколько книжек прочитала - возьмут.

Оля. А мы с Василием Васильевичем хотим сделать подарок для сестрицыной с Любомиром семьи. Тысячу рублей.

Дельгадов. Сколько!!!

Оля. Вася. Не будь жидруносом, не будь корчемаркасом.

Ира. Спасибо, сестра. Я так счастливы. Любомир, я родимов тебе ребенка.

Любомир. А! Значит спахич сегодня не будем?

Оля. Как и мы.

Лешонок, Колинько. А можно мы тоже спахич не будем.



Оля и Ира смеются от радости.

Баба Адаму. Только Манечка у нас без жениха осталась, как говориться, у разбитого корытько.

Маня. Да ну вас, с вашими мужиками. Я книжки больше люблю. А спахич я тоже сегодня не буду - тут Тармо Кинк новый приключенческий роман написал. <Худеющий>.

Занавес.
romario
слшк длн
Irmast
ниасилил((
Admin
под кат !
Serg Chudo
На действующих лицах устал.
Dirty Andy
...
ap78
Хе-хе...


20:33

Путин предложил Титова на пост губернатора Саратовской области


Владимир Путин предложил кандидатуру Константина Титова на должность губернатора Самарской области. Как сообщает пресс-служба главы государства, президент "внес на рассмотрение самарской губернской думы кандидатуру Титова Константина Алексеевича для наделения его полномочиями губернатора Самарской области".
Ранее Титов, занимающий пост губернатора Самарской области, обратился к Владимиру Путину с запросом о доверии. //<Газета.Ru>

Serg Chudo
В этом ни хера смешного нет. Реальный кандидат, всё логично. По крайней мере Ткаченко на это очень рассчитывал, что так и будет.
SergeyZ
Ключевое смешное слово - "Саратовской области", я так полагаю smile.gif
ap78
QUOTE (SergeyZ @ Apr 25 2005, 21:18)
Ключевое смешное слово - "Саратовской области", я так полагаю smile.gif

Угу... Чудо, прочти внимательнее cool.gif
drmad
Сегодня народ на Камапе до икоты валяется от вот этого журналистского перла. megalol.gif
romario
п-ц....
они с китайского переводили что ли?
ap78
Доктор, а ты откуда про камапу-то знаешь? Из Самары что-ли?
drmad
QUOTE (ap78 @ Apr 26 2005, 16:12)
Доктор, а ты откуда про камапу-то знаешь? Из Самары что-ли?

Немножко... shuffle.gif
ap78
Тогда может и на слет подтянешься?
drmad
QUOTE (ap78 @ Apr 27 2005, 10:08)
Тогда может и на слет подтянешься?

Эх... старый я уже по тусовкам-то... И непьющий. drinks_cheers.gif drinks.gif Есличо, я морально с вами.
Ole Lukoye
По ньюкаслским стопам пошли админы megalol.gif
Ole Lukoye
А вот так всё это закончилось megalol.gif
Admin
ДИНАМО: Первые, нах!
ЛАДА: Баян. Фтарые и ниибет!
ЛОКОМОТИВ: Ф тройке. Динама жжот!
АВАНГАРД: ЧГ/ДМ
МЕТАЛЛУРГ: Йагр, выпей йаду!
АКБАРС: ниасилил!
КУЗНЯ: Магнитка, пешы исчо!
НЕФТЕХИМИК: ХУЯССЕ! Мы в плей-нах!!
ХИМИК: фдесятке!
ЦСКА: ты с какова горада?
СЕВЕРСТАЛЬ: фдесятке!
СЕВЕРСТАЛЬ: тьфу, бля, форум спутал!
СЮ: Ничо так, гламурненько..
СКА: тема ебли не раскрыта!
СИБИРЬ: Подрачил, спасибо..
СПАРТАК: ужоснах!
МОЛОТ: выписали Доми. Учите албанский!

ХК МВД и ВИТЯЗЬ: ща почетаем!
Unfair_Joe
QUOTE (breeze @ May 28 2005, 10:04)
http://sport.gazeta.ru/sport/2005/05/28_n_292382.shtml punk.gif

punk.gif punk.gif punk.gif punk.gif punk.gif punk.gif punk.gif punk.gif punk.gif punk.gif

скока нада заплатить, чтобы можно было в болельщики ихния вступить?
Даешь наших хаккеров, пускай накрутят им щетчик голосования, а мы уж поруководим wow.gif
SergeyZ
http://sport.gazeta.ru/sport/lenta/index.s...l?295052#295052

Заголовок заинтриговал. Казалось бы, при чем тут кони.


16:12 Гинер: у Кабаевой начались видения

Главный тренер сборной России по художественной гимнастике Ирина Винер сообщила, что на предстоящем чемпионате Европы в Москве сборную России будут представлять три спортсменки: Ирина Чащина, Ольга Капранова, и Вера Сесина. Как сообщает корреспондент "Газеты.Ru", об этом тренер заявила на пресс-конференции в четверг.
romario
ржунимагу smile.gif
SergeyZ
http://sport.gazeta.ru/sport/2005/06/a_295837.shtml

Газзаев обрастает конями

...
От имени руководства республики выступил вице-премьер правительства Олег Хацаев. Видимо, никого повлиятельней не нашлось. Ну и правильно, не до футбола сейчас, надо делить так кстати освободившуюся власть. От республики был преподнесен подарок - лошадка-скакун.

Залезть на лошадку Газзаев не рискнул, и коня увели.

Из выступлений прочих важных персон стоит отметить еще два: отца Владимира, благочинного церквей Северной Осетии, и Арсена Фадзаева, депутата Государственной Думы РФ. Отец Владимир покаялся в том, что он болеет за российский футбол, за <Аланию> и за - как вы думаете, кого? - правильно, ЦСКА! Священник заявил, что все 90 минут матча со <Спортингом> молил Бога о победе армейцев.

Арсен же Фадзаев сказал, что Газзаев - это личность. На этой фразе второй конь, который являл собой подарок уже лично от Фадзаева, заржал и удобрил покрытие Манежа свежим конским навозом. Зрители смеялись. Фадзаев тоже. Потом вышла девочка с веником и совком и тактично убрала мусор. Все остались довольны.

thumbup.gif
AleksWesT
smile.gif)))))))))))))))))))
SergeyZ
Не знаю, читают ли они свои заголовки вслух...
Dirty Andy
Бразильские хроники-1

Однажды Евгений Леннорович решил позвонить своему противоречивому форварду Вагнеру Лаву. Евгений Леннорович смутно чувствовал, что ситуация с курчавым и талантливым, но ностальгирующим по стране диких обизян игроком требует какого-то выхода, но пока не знал, какого именно. Положиться на интуицию было можно, но что-то подсказывало Евгению Ленноровичу, что требуется еще один личный контакт. Евгений Леннорович взял инкрустированную алмазами <Нокию>, чей корпус был выполнен из редкоземельных металлов самого низа таблицы Менделеева, и набрал 15-значный номер бразильского самородка. После некоторого количества гудков автоответчик бодро отрапортовал на 4 языках:

<Вагнер Лав в данный момент грустит по Родине и не может взять трубку. Он профессионал и готов играть за ЦСКА, но его сердце, его любящее маму, самбу и любой-бразильский-клуб-который-готов-пробашлять сердце тоскует (тут автоответчик всхлипнул) и рвется в поле зрения тренеров сборной Бразилии. Ваши коммерческие предложения (тут автоответчик перешел на суховатые интонации дикторов РБК) присылайте моему другу Клаудио, который сейчас грустит вместе со мной. До свиданья, милые мои! Молитесь за меня! 15 миллионов спасут гиганта бразильского футбола!>

Евгений Леннорович нажал отбой и задумался. Мальчик явно запутался в своих чувствах. Его было жалко, но Нихат не войдет в строй раньше начала июля. Нужно было что-то решать. И тут в голову Евгению Ленноровичу пришла идея.

---<---

Дальнейшая история, впрочем, содержалась в строгой секретности. Вот то немногое, что стало известным автору этих строк :..

---<---

:. смс Евгения Ленноровича своему помощнику: <найди телефон тренера сб.Бразилии. Срочнонах>

смс помощника <телефона не нашел. Карлоса Перейру привезут в Ватутинки завтра к вечеру. Куда девать ВГГ?>

смс Евгения Ленноровича <Идиот!!!>

смс помощника <Так что - не везти? Или не сразу в Ватутинки? Или не тот Перейра?>

смс Евгения Ленноровича <Просто сделай так, чтобы он мне позвонил, Скорцени хренов!!!>

смс помощника <так бы и сказа:..

---<---

<:. Так вот, дорогой мой Карлос Альбертович: Есть интересное деловое предложение:
- Только не в Ватутинки. Куда угодно и что угодно для вас, Эугенио, но туда не могу. В мои годы еще один вояж туда с вашими людьми станет последним!
- Ну-ну, Карлуша. Не дуйся на моих помощников - они немного не так меня поняли. Ты, говорят, Роналдо в сборную на аркане тянешь?
- Эугенио, эти звезды : С ними так тяжело : У него, видишь ли, драма, связанная с разводом, и еще более крупная драма с новой свадьбой. И на каждую из драм ему нужно по две недели, прикинь? Ихо де пута, етить его!
- Вот как раз на эту тему и я хотел с тобой поговори:.

---<---

<Лента <Рейтер>. Тренер сборной Бразилии официально заявил об отказе от услуг Роналдо в рамках предстоящих игр сборной Бразилии в Латинской Америке. По словам тренера, ему есть кем заменить Феномена, слишком озабоченного своими семейными делами и не проявляющего должного желания защищать честь страны. Перейра также заявил, что хочет активнее привлекать в свою команду молодых игроков, готовых <оставлять на поле сердце за народ Бразилии>. Тренер не уточнил, кого он имеет в виду.>

---<---

<:. что несколько странно для тренера национальной сборной, да и в его-то годах. Красное новенькое <Феррари>, платиновая <Нокия>, брильянтовое кольцо и часы <Командирские особые special pilot edition Century>. Такое ощущение, что Карлос Перейра больше озабочен покупками в элитных бутиках Рио, чем подготовкой сборной к ответственному выезду:.> (по материалам бразильской прессы)

---<---

: есть ли у тебя сердце, мой мальчик? - вкрадчиво прошептал голос на том конце провода.
<Кто это? - нервно воскликнул Вагнер Лав. <Что вам нужно? Ну дайте же мне спокойно грустить о Бразилии? Три дня-то и осталось, а тут звонят всякие: Я Клаудио пожалуюсь>
<Карлос это, Перейра. Слыхал про такого, малыш?> - прошуршал голос.
У Вагнера пересохло в горле. <Значит, получилось! Я приехал в Бразилию, и Вы вспомнили обо мне! Дева Мария услышала мои молитвы!>
<А ты в Бразилии? - холодно произнес голос. <Не ожидал. И что же ты там забыл?>
<То есть как это, коуч? - пролепетал Вагнер. <Типа маму повидать, себя показать, до Родины дотронуться рукой, Палмейрасу с Коринтиансом :
<Ах, маму! - издевательски произнес голос. <Родину пощупать. Пощупал?>
<Типа да - пробормотал Вагнер. <Вчера 4 раза и сегодня один. А че?>
<Вернемся к началу нашего диалога. Сердце, говорю, имеешь?>
Вагнер торопливо зашуршал бомбами, подготовленными к пресс-конференциям. <Мое сердце навсегда принадлежит Бразилии, желто-синему флагу, пескам Копакабаны, кофе <Пеле>, и анакондам Амазонки> - прокричал он в телефон. <Снега Ватутинок держат меня контрактными путами, но мое горячее сердце:>
<Ватутинки, говоришь?> - перебил почему-то взволнованный Перейра. <Там что, снег и в июне, мадонна миа кон падре?...
<Да нет, это я к слову> - объяснил Вагнер.
<Ну да ладно. Сердце, значит, есть. А голова у тебя имеется?>
Вагнер озадаченно шуршал бомбами. Про голову там не было ни слова.
<Я так и думал> - резюмировал Перейра. <Те, кто имеют и голову, и сердце, пашут в Европе как папы карлы, а не щупают Родину и канючат об анакондах Амазонки на пляжах Копакабаны. Ты вообще уловил мой мессидж про Роналдо?>
<Типа отцепили вы его нах. Драма там, то-се:> - пробормотал ничего не понимающий Лав.
<Дубина> - почти нежно промурлыкал коуч. <Мне нужны молодые львы вот с такими сердцами, готовые умирать за нашу с тобой, сынок, Родину!> - с пафосом продекларировал Перейра. <Уловил?>
<Не-а:.> - Вагнер терялся в переходах и голосовых модуляциях прославленного Карлоса.
<Мне нужен :.> - коуч взял качаловскую паузу - <ты, мадонна миа кон карне, ступиданте с косичками!>
<А-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!> - заорал Вагнер Лав. <Куда мне ехать, коуч? Я всех порву! Роналдо - это никто, я буду отрабатывать по всему фронту атаки, смещаться на фланги, жалить как оса, ноги мыть и воду пить! Куда мне ехать, коуч?>
<В Ватутинки> - спокойно произнес голос в трубке.
Вагнер рухнул на устилавшие пол распечатки пресс-конференций. <Как это - в Ватутинки? Зачем - в Ватутинки?> - прошептал Вагнер.
<Право на игру в сборной доказывают в Европе, мой мальчик> - веско обронил Перейра. <Я держу в сборной место Роналдо для тебя ровно один месяц. Сегодня у нас 4 июня. 4 июля он наверняка не нащупается своей малой Родины, да и драма там, судя по всему, нешуточная. К этому моменту ты должен быть наготове. За этот месяц ты должен порвать всех. Нах. Я знаю, что такие команды, как (тут Перейра чем-то зашуршал) Рубин, Амкар и Шинник - не подарок, но мне не нужны игроки, не способные порвать (снова что-то зашуршало на линии) Рубин, Амкар и Шинник. 3 года каждому сделают тебя настоящим львом!!!>
<Коуч - робко сказал Вагнер - а 2 гола каждому не сделают?>
<Может, и сделают. А может, и нет. И учти, я слежу за всеми - Луизао, Робсоном, Маркао, штуки три Педр где-то в Сибири болтаются:> - многозначительно сказал коуч. <Я думаю, что мой мессидж теперь до тебя дош:.

---<---

Лента Ассошиэйтид Пресс. По сообщениям бразильской прессы, форвард ЦСКА Вагнер Лав досрочно прервал свой отпуск в Бразилии и вылетел в Москву, отменив 4 пресс-конференции, и забыв в квартире любимого белого попугая и двоюродную сестру Лючию. В аэропорту Вагнер отказался от общения с прессой, заявив только, что место профессионального льва с сердцем - на базе его клуба. <Драмы и бабы - не для меня. Ностальгия - сосать. Мое место - в красно-синих рядах. Амкар - покойник> - бросил Вагнер на трапе. Пресса теряется в догадках, пытаясь объяснить метаморфозу, произошед:.
---<---

Вернувшись в Ватутинки, Валерий Георгиевич проснулся в 7.30 утра и тут же набрал Евгению Ленноровичу.

<Слышь, Леннорыч> - озабоченно сказал Валерий Георгиевич - <мне сегодня сообщили, что Нихат только 4 июля сможет выйти. В нападении-то совсем голяк, а впереди 6 матчей!>
<А Вагнер?> - лениво спросил Евгений Леннорович.
Валерий Георгиевич рассмеялся. <Женя, это он из Бразилии Амкару забивать будет?>
<Посмотри в окно, Георгич. И эта - верь своему президенту. Всегда и во всем. До 4 июля у тебя не будет проблем с нападением> - веско пробасил Президент ПФК ЦСКА, и Евгений Леннорович отключился.

Валерий Георгиевич выглянул в окно. На идеальном тренировочном поле Ватутинок чернела атлетическая фигура в одних шортах, освещенная лучами восходящего солгца. Завершив серию из 20 ускорений через пол-поля, фигура немедленно перешла к отработке ударов с линии штрафной. Отстреляв стандартную пирамиду из 17 мячей, фигура азартно перешла к челночному бегу с мячом. Валерий Георгиевич протер глаза. Фигура вытащила из широких шорт какую-то банку-аэрозоль, и подбежав к деревянному щиту с изображением ворот, быстро соорудила надпись. Присмотревшись, Газзаев прочитал странный текст . Выбросив банку, фигура перешла к отжиманиям.

Валерий Георгиевич понимал умом и глазами, что эта фигура - Вагнер Лав, но сердце отказывалось принимать это. <Леннорыч может все. Все:.> - беззвучно шептал тренер. Черная фигура на поле что-то победно проорала (видимо, для укрепления боевого духа), и переключилась на диагональные передачи. Ошеломленный Валерий Георгиевич сел на подоконник. <Интересно, а с Гусевым Леннорыч так может?... - подумал он. Перспективы открывались необъятные, и ими нужно было грамотно воспользоваться.

SergeyZ
thumbup.gif
Это текстовая версия — только основной контент. Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, нажмите сюда.
Русская версия Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.